1 最近脑袋里总有一个古怪的想法，想要给我的大学画一幅画像。若我来画学校，会在湘江河畔画出一只浑身长满绿毛的怪物来。它耷拉着耳朵，流着哈喇子，呆望着河水，费劲地数着自己的年龄。绿毛间溜达着一群群虫子，它们可以是挺着肚子的跳蚤，也可以是甩着一节屁股的蚂蚁，这些小家伙都扛了一只口袋，里面盛满了吃的。它们边走边吃，边吃边打饱嗝，一路上说笑不停，掉了一路的渣。
若我就这么把它画出来，人家必定要说我无可救药了，而且还要责问我那绿毛怪物是什么。其实我也不知道它是什么，我只想画一只我从未见过的动物，它其实也可以不长绿毛而是长了一身耳朵或者其他什么。你喜欢把它看着什么就是什么，甚至你把它看着什么它就可能会变成什么。人家可能还会责问我那些虫子是怎么回事。我想这没必要解释，否则我画的就成了黑板报了。出黑板报也可以是一种艺术行为，但我往往看到学校里的黑板报就会感到痛苦，那些写上去的字犹如被关在铁栅栏后面的猪，而那些画出来的画仿佛一堆堆热气腾腾的粪便。更糟糕的是这样的黑板报是如此的多，躲都躲不了。很久以前，我也被罚去出过一次黑板报，我当时把黑板擦得雪亮，然后在旁边放下一把粉笔就走了，让过路的人随便去写随便去画，于是我就有了一件得意的作品。
很多年前，我在家里画出一只带手柄的碗，我父亲见了很气愤，把画抓起来撕掉。我也很气愤，于是不停地画这种碗，他就不停地撕我的画。后来我把碗画在地上，他就扛着一把锄头跟在我身后把我画的碗挖掉。我把碗画在玉米树上，他就用镰刀把玉米树砍掉，我又把碗画满屋子。再后来我认输了，不画那种碗，因为我实在不忍心看着他把自己辛辛苦苦盖起来的房子砸掉。事隔多年，我现在才明白他老人家的良苦用心，他年轻时特立独行，直到四十岁才明白这个社会根本容不下一只长了手柄的碗，他为了让我早点明白这个道理，不惜把房子都砸掉。
如果按照我父亲对我的期望来画师院，我画出来的可能是一些漂亮的楼房，一群学子穿着学士服跳跃在空中，脸上挤满了灿烂的笑。这些空中的栋梁后面齐排排地坐着无数的人，它们都在埋头背英语单词。如果我这么画了，没准人家会给我个班干当。如果我说我不想当，没准人家会给我个系干当。如果我说我不想当，没准人家会给我个院干当。如果我说我不想当，没准人家会惊讶地说：难道不成你他妈的还想当院长？其实我什么都不想当，我当我自己都没有当好，弄得每天都累兮兮的，又何苦再给自己添麻烦。
2
某一天，有位女孩子跑来告诉我我得了抑郁症。这位姑娘长了两片漂亮的嘴唇，使得她的面相看起来极其可爱。我学过素描，知道一个人的嘴唇对他的面部表情的重要性，我还画过许多古代美女图，画出来的都只有一些漂亮的嘴唇和两只眼睛。我的美术老师看到后就问我要耳朵、要鼻子、要轮廓，这也使我痛苦不已。无知的世人向梵高要白云，于是就把这位天才逼疯了。我想这种感觉一定很像遭到了强奸。可惜我不是女孩子，否则倒可以邀请几个人来强奸自己几遍验证一下。
她告诉我我得了抑郁症的事发生在一个春天的早上，当时空荡荡的教室里只坐了我一个人，窗外三阁公园里的叶子正在疯狂地生长，我似乎能听到那些叶子舒展开的声音，我似乎还能感受到树枝末端酥痒的感觉。她在隔壁上课，下课后就跑来告诉我我得了抑郁症的事。她说了后就瞪着两眼咬着嘴唇等着我的反应。但我只是轻描淡写地说了两个字：是吗？这使她很失望。按她的意思，我听到这个消息后，应该立马跳起来往医院跑，回来时就提着大包小包的药，上课时就不断从桌箱里拿出药来吃，跟她们女孩子吃零食一样。或者走到哪里右手都握着一截3米长的树杈，上面挂着一只瓶子，瓶子上连着一根导管，导管的一端插在我的手背上。最起码也应该脸色苍白一下。可我倒好，听了跟没听似的，仿佛她告诉我的是她得了抑郁症。她没等到我的什么反应，“哼”的一声后就走了，快要消失时，我问她是哪个系的，不想她反过身来朝我举起一只漂亮的拳头。那是警告的信号，我吓得连忙解释说我没有其他意思，只是想给她画张像。她又“哼”的一声就走了。
后来他说，她去告诉我我得了抑郁症是有个前提的。我们之前虽然没有正式认识过，也没有在一起吃过饭聊过天，但是我们毕竟是三年的同学了。三年里大家几乎天天都要碰面，按她的话就是“我们已经是一家人了”。她发现我出了毛病，于是就来告诉我一声，这没有什么不对。可我却不理不睬，而且还不知道她是谁，使得她这件事做得完全没有道理，于是她很想痛扁我一顿。我听后很气愤，觉得自己的确应该被痛扁一顿。
我跟她说，我的世界里只存着两种人，一种是我爱的人，一种是陌生人。我能很快把不痛快的人和事忘掉，这是因为我想活久一点，等着看看未来的新事物。我爱的人存在于我的世界里这无需解释，但需要说明一下，这里的爱是广义的爱，他们让我为之牵挂。陌生人存在于我的世界里，是因为我的生存要和他们发生关系，我只需要知道有这些人，却不必记住他们是谁。按我的理解，人与人之间是很难沟通的（异性还要好一点），一个人就是一个世界，十四亿人就是十四亿个世界，没有一个人能够知道另一个人的世界里在发生着什么。让人牵挂已经是一件很幸福的事啦。
她告诉我我得了抑郁症时我并未震惊，那是因为我认为生活在世间，每个人都在奔波亡命，得个抑郁症什么的实在不值得一惊。我现在视力下降，常发生耳鸣，脑袋疼痛，要震惊也忙不过来。比我更糟糕的人比比皆是，你要是去工地上田地里城郊破屋里随便拉几个人来检测一下，你会发现他们浑身都是病，每一种病都可以令他们死一次。相比之下我是那么的健壮。可是这不是问题的关键，关键是我没有得抑郁症，但是我也不想反对人家说我得了抑郁症。
十年前我叔叔就常常摸着我的脑袋说“真可怜，小小年纪就得了这么个怪病”。那时我已经不怎么说话了，而且整天呆若木鸡。后来他在家里印假钞被逮去坐牢，十年后他从监狱里出来见到我还活着，激动得哭起来。仿佛是我造假钱，是我差点被枪毙了。我们在一起生活了一段时间，他整天没事就拿我来研究，先是说我虽然自我封闭，却有很好的韧性，就像是一块天然橡胶，不像会自杀的样子。后来他又说这家伙一肚子坏水，没有一点革命者的意志，在革命时期一定是个汉奸，早该拉去关几年（没想到蹲大牢还能提高觉悟，看来不完全是一件坏事）。再后来我和他吵了一架，他又说：唉，原来这孩子是一颗橡胶包裹着的炸弹，老夫前半生玩假钞险些丧命，现在又来玩炸弹，岂有不死之理。
3
师院是我的又不是我的，是我的需要不停地证明，不是我的无需证明。而当我说它是我的时，说明我也需要被证明，证明我是一位值得信赖的人或者让人放心的人。这就好比一伙人占有社会上的绝大部分的财富，我活着需要吃的，就必须向他们出示我们是表亲的凭证。还有一种证明是自我证明，为此我发现了文学艺术的巨大魅力，这让我狂喜不已，还因为在这里我无需证明是谁的表亲。
在后来的日子里，我果真天天见到那位姑娘，这说明她已经闯入了我的世界。她常常会猛地在我背上劈一掌，把我吓得失魂落魄，然后跳到我面前说“画呢？”。这种时候我很想把她抱起来塞进马桶里，踩一脚水阀把她冲走。如果她很乖，就会自己跳进马桶，然后伸着脖子说“瓦冈，拜托快点放水，这里臭死了”。如果她不乖，就会两手抓住马桶边缘朝我大吼“混账，你怎么不先刷一下马桶”。她要了很多次我才把画拿给她，这是因为我对她是什么样的人没有把握。如果她和凡・高是一类的（品质相同，造诣没法比），我就可以放心地给她。如果她和我的美术老师是一类的，我就坚决不给她。可是后来的情况发生了改变，她打起我来越来越用心越来越卖力，仿佛这将成为她的终生事业。而我随时随地在发呆，使得她随时随地可以打到我。我想再这么下去，总有一天我不被她打得吐血身亡也要被她吓死，于是决定赌一把。她收到画后看到两片漂亮的嘴唇和一双明亮的眼睛，脸一下子红起来，“哼”的一声后就走了。这使我待在原地感到莫名其妙。
我还没有弄清楚她是什么样的人，于是不停问她那幅画的事，问来问去她就只说了这么一句“那画太淫秽了”。这使我更加莫名其妙，以为自己当初搞错了，拿了一幅春宫图给她。她又说“哈哈，那次差点爱上你了，好危险哦！”
既然危险，那这里的爱就是很自私那种。我父母爱我，爱得很自私，为此受我拖累半生。我爱我父母，爱得很自私，为此也要被他们拖累半生。因此我决定，在我对什么都无能为力时不打算再爱上任何人。但她已使我为之牵挂，这点我没有告诉她。
4
高中时我有位同学，现在可能已经从中青院毕业，当初她听说我在写作，于是就想来试一下我。这位胖妞跑来问我的第一个问题是人为什么要活着。这个问题虽然显得俗不可耐，但我还是认真地回答了。我跟她说其他人的事我不知道，但我活着是想看看未来的新事物。还记得几年前，我父亲买了一台砖头那么大小的电话，他就举着那块砖头走遍了村子的每个角落去寻找信号，找到后就在那里作下标记，然后跑去告诉人家哪里有信号。几年后，各种精美小巧实用的电话摆满了店铺，而且只要付得起两百块钱的人就可以拥有。我初中时喜欢听收音机，但是常常听着听着就会冒出一些噪音来，于是我就希望自己有一台不受干扰的收音机。不久后，这样的机子到处都是。后来我又希望拥有一台手掌大小能够看电影的机子，不久后这样的机子也到处都是。这些都使我惊奇不已，每一天都瞪大眼睛活着，而且我相信总有一天我会看到汽车开到天上去。如果有人告诉我未来世界也就是这个样子了，那么我会马上死掉，连服毒上吊都用不着，更别说抑郁而死。
她对我的答案很不满意，在空中挥舞着拳头（或者是手掌，那东西肉乎乎的实在不好分辨）说：为什么要做个旁观者呢？我们要主动出击，去改造世界，完成历史赋予我们的使命……
我听了惭愧得要死，她也觉得我这人根本不值得一试，也就没有继续往下讨论了。我也觉得人活着应该弄出一点新的东西来，不幸的是我明白这个道理时已经选择了文科，现在只能厚颜无耻地活在人世间等着看新鲜。这只怪我过早地爱上了文学艺术，又误以为读文科会对我有所帮助，不想这完全是个错误。文科只能让人痛苦，学文科的多半也只能给别人带来痛苦。我已经厌恶了那些张嘴就头头是道，实际上什么都不知道的文科毕业生。也不知道我那位胖师妹现在在哪里做官，但愿她别把这个世界改造成猪圈，否则我也算活到头了。
我还在想画学校的事，这消耗了我大半精力，使我越发痴呆，这就需要那女孩打我两巴掌才能把我吓跳起来。但是她又不理解，说我那一跳是假的，真的是我不想理她。也就是说她打我第一巴掌时很用心，先用粉笔在我的背上画出要打的位置，又站在我身后比划了半天才打下去，然后就心情激动地等着看我受惊吓的样子，可是我却不理她。当她生气了随便给我一下时，我却跳了起来，这完全是在应付她。我就告诉她把两次打我时要做的事换换，比如先随便打我一下，然后再用心去打。她听后哈哈大笑，还说我可爱。我听了身体由脸一直红到脚后跟，然后又红到地板上，红向远方――那样子应该很像地平线上的太阳。我曾经住过一个寝室，里面也有一位师兄常常说我可爱，我听后身上爆起鸡皮疙瘩，仿佛自己的身体正在迅速沙漠化，不久后我就会变成一堆黄沙。这说明我的性取向正常，这实在是一件大喜事。
我去吃饭，却走到了服装店里去，说明我还在想画师院的事。服装店里那小姑娘过来问了我一些问题，又围着我转了几圈，还伸出一只白嫩的手在我眼前晃了几下。她见我呆得厉害，就自己动手从衣架上拿来一件衣服穿在我身上，再从我口袋里搜去一张钱，又把找回来的钱装进我的口袋里，然后把我推到门口，狠狠地往我屁股上踹一脚，把我踢飞了出去，嘴里还嚷着“别以为就你会失恋”。如果此时我清醒过来，就会向她解释我只是走错了，可是我始终没清醒过来。我为何要在这件事上大伤脑筋呢？因为我认为有些事必须要有人去明白，我虽然绝对不是第一个，可是我想成为其中之一。
5
我的脑海里最终形成这样一幅景象：一段弧形高墙围在湘江河畔，高墙内立着许多奇形怪状的银灰色机器，那颜色是未来世界的颜色。我躺在传送带上经历着各种各样的锤子和螺丝刀，眼里闪烁着耀眼的火花，鼻里充满了浓浓的金属味，耳里响着轰隆隆的马达声和乒乒乓乓的敲打声。出口处大门开启，我被传送出来，看到了灰色的天空和自己银灰色的躯体，嘴里响起了一阵嗡嗡的声音：“英明的xxx阁下，在下誓死为你效劳。”这时我的脑海里可能会闪过一丝杂念：这话什么意思？也可能连这丝杂念都没有。就这样，我拖着沉重的机械腿走出高墙，走向苍茫的大地，走向未知。