魅力是一种可激发也可蒸发、信则有不信则无的东西,如同爱情,是所有人形而上的需求 在中文世界,“魅力”绝对是男女都受用的好词。极少有人意识到,魅力这个词所附带的荷尔蒙味道。
魅力不是单向的,它兼有品质和感受的双重含义。称赞一个人有魅力,无疑是在表达:一、你很棒,你有很多优点;二、我看到并欣赏你的优点,我被你吸引了、迷住了。
马斯洛的人类需求五级层次理论中,除了生理需求和安全需求外,社交需求、尊重需求和自我实现需求都能被魅力需求囊括,甚至人在自我实现中的“高峰体验”,也是魅力四射并得到正面肯定的状态和时刻。
所以,绝大多数人渴望拥有“魅力”。
怎样做一个有魅力的女人?有人分天赋篇、素质篇、常规社交篇、异性交往篇、上下级交往篇、商业外交篇、礼仪篇、社交误区篇、摆脱困境篇、求职篇,提供指导。有人出书列出魅力女人必做的三十事。
“怎么样做个有魅力的男人”――有人在“百度知道”里提问,回答者曰:通常对女人来说,首先要帅;如果你不帅,那就要有魄力;如果你什么都没有,那就不要问这种问题了。立刻有人纠正:要懂得责任的重大意义、凡事有风度、像个绅士,跟帅不帅没有关系!
魅力需要他人认定。他人是谁?如何认定?你当然希望他人是所有人,而认定的方式是最浓烈的两种:爱上你;视你为偶像。
可惜现实中,无论你的外表、性格、才华和社会地位如何无懈可击,你都不可能做到人见人爱。就算微笑的蒙娜丽莎和掷铁饼的大卫也不能。
现实中,你终会面临爱情,走进婚姻。这时,你的魅力面临考验:在朝夕相处、坦诚相见、共同处理无数家庭和生活琐事的伴侣面前,他/她还会持续夸赞你的魅力吗?在爱情和婚姻之外,你如何处理魅力释放与身心忠诚的平衡?
通不过第一种魅力考验的人,会患上“赞美饥渴症”,他们开始觉得这到手的爱情或婚姻变得无滋无味,因为自己在他/她眼里居然变得灰头土脸无足轻重,自信心惨遭打击。通不过第二种魅力考验的人,要么变成一个无趣的人,要么身或心出轨,失去了道德上的平衡。
再来检阅中国人离婚的主要理由,集中于性格不和、性生活不和谐、生活习惯不协调、无爱、家庭暴力、出轨外遇6种。前5种理由,简直就是对对方“没有魅力”的盖棺论定;而出轨外遇,或基于对对方“没有魅力”的认定,或不能抵制婚外自身魅力被认定的诱惑。
婚姻有一句潜台词:我必须是对你来说最有魅力、最值得托付终身的人。但在离婚的警笛鸣响时,其中一方或双方的魅力消失了。没有人甘于陷入自我否定,在魅力不被承认或不被满足的情况下,爱情和婚姻将不被珍视。甲之砒霜,乙之蜂蜜。分手的情侣和离婚的夫妻将再次出发,寻求有魅力的人,并期待着自身魅力的被认定。
至此,我们已发现现代人情感的一个秘密,即:男人和女人,无时不刻地期待着自己的一句话得到正面积极的回应,即便这句话他们永远不会直接说出口,那就是――“请告诉我,我是一个有魅力的人。”
漂亮不漂亮我自己知道,有没有才华我自己知道,我的性格我自己知道,我的出身和经历我自己知道,我的财富和名誉我自己知道,但是,我是不是一个有魅力的人以及我是怎样一个有魅力的人,我自己不知道。
“请告诉我,我是一个有魅力的人。”这是所有人形而上的需求,所有勾引者与征服者、出轨者和小三的潜台词。为此,征服与引诱,暧昧与试探的游戏,便成为男女性别战争中经久不衰的战况。已婚者相信自己魅力不减,未婚者骄傲自己的魅力大到足以捅破别人的婚姻。
剩男剩女和相亲,亦成为当代男女关系的突出景观。相亲无可非议,但与魅力需求相距甚远:对硬件要求赤裸裸,对软件要求观照不够;感情变得直接,毫不婉转迂回;拙于修辞,只好用礼物和经济实力来表达;情感生活变得粗糙仓促,失去了细腻和品味――当然比阿Q说“吴妈,我要和你困觉”高级,但和抢购商品房类似。
相亲产生的爱情是微爱情,与微博客、微视频、短信、快照处于同一快节奏生活谱系,若想转化为稳固幸福的婚姻,还有大量的功课要跟进,尤其需要普及赞美教育,彼此发现优点,并告诉对方:你是一个有魅力的人。
极少有非谈不可的恋爱、非结不可的婚和非离不可的婚,倒有太多不珍惜不懂得的相处。中国GDP数值再大,内心强大得不假外求的人还是很少。每个人内心还是藏着那句话“请告诉我,我是一个有魅力的人”,并时时等待回应。
就算是王家卫电影《东邪西毒》里“如果我问你,你最爱的人是谁,你一定要骗我,你最爱的人是我”的台词,骗,也好过不说,假装认定,也好过没有。因为,魅力是一种可激发也可蒸发、信则有不信则无的东西,如同爱情。★
(作者为资深媒体人)