文�青年照相 文�青年挂着单反在海边装逼，“Hello，请你给我拍一张photo吧，我站在远处，面朝大-海春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔。对，站得再往后些……再远些……再远一点儿，天哪!别跑!来人啊，有人抢我相机!”
限娱令来了
台长：“限娱令来了，你的节目怎么办?”非非：“我打算把《非》改造成新闻联播，第一环节播报女嘉宾先进事迹，第二环节播报男嘉宾致富之路，第三环节播报男女嘉宾对口扶贫，亲切握手并合影。”台长：“很好!”
绝情
某天收到莫名其妙的信息：“我们分手吧，以后不再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了。回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到一条：“你够狠，这么快就装不认识，算我瞎了眼。”
不借
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊：“美女，借个火。”美女看我说：“你是想要手机号还是想追我?”我说：“只是想借个火!”美女“不借。”
嫁富二代
姑娘们，为什么结婚一定要找富二代呢?在2011年找富二代。无异于在1891年找八旗二代，在1921年找财阀二代，在1951年找革命二代，在1981年找国企二代。其婚后10到20年里就会面临辛亥革命、解放反右、文革和国企大规模下岗。人的一生没法预算，有爱陪伴都不怕。
6盒一疗程
农夫买盒耗子药，耗子吃了后大摇大摆走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。”商人说“你看下说明书，6盒一疗程。”
男人不是好东西
家有4岁萝莉一枚。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位30多岁的男医生赶紧扎针。萝莉回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人没一个好东西。”
可乐瓶子
上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆一路上紧跟着我，我就转身问她：“你要干什么呀，老奶奶?”她说：“我要你手上的空瓶子。”于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“老奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热的天我就不相信你不再买一瓶!”
诱惑下的决策
女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗?答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门?答：隔壁邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧?女主人当即傻眼。启示不要在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。
干物流的伤不起
做物流，经常需要出去装货，昨天有个电话打来，我说：“到你们厂里可能要蛮晚的，我一个人装不完，明天吧。”客户：“没事，我留两个人给你装货。”我看推不掉，就只好去了。到地方一看，客户给我留了个9个月的孕妇。
报答
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢?”总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。”女议员赶忙说：“先生，我摔坏的是膝盖不是脑子。”
医学青年
主持人：请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的词语。普通青年：江河湖海。文�青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二逼青年：哼嗬哈嘿。医学生：膀胱肿胀，结缔组织。再问：五个字的呢?其他人沉默了，医学生淡定地说：腓肠肌腱膜。主持人含泪问：六个字?医学生思考了20秒钟：结缔组织纤维。
跪什么
聚会。哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老办法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼他，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述以上选择。他老婆说：“跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!”我们就问：“那跪什么啊?”他老婆沉默良久：“跪方便面吧，不许掉渣!”
藏零食
老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆买了包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，老公发现了：“这是什么?你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
●刚认识一个小MM。各种骚扰，各种喜欢。今天我又跟她聊天。她脾气很好，然后发给我一视频链接，让我看看。我进去一看。尼玛127分钟。然后我问她怎么这么长?她说，看完了再聊吧。2个多小时啊!你是有多不想理我?
●据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。
●以前家里聚餐的时候，表妹要去上厕所，很肆无忌惮地在餐桌上讲道：“我要去拉屎。”老姨无奈的说“餐桌上，能不能讲话文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送午饭。”
●熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?”然后上铺彪悍地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
●半年前，为了鞭策自己减肥，我下定决心坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一张走势图……今天，一同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
●同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学“要是死了，你就由人证变成物证了!”
●“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”