“好”儿媳ＶＳ“恶”婆婆：委屈其实也有错
表面看来，她是个“好”儿媳，尽己所能默默地做着一切，却一直无法得到婆婆的喜爱。她只知道自己受尽委屈，却不知，“恶”婆婆心中也有说不出的苦。
急诊诊断书
儿媳：赵 倩 31岁 小学教师
自述 自从结婚之后和婆婆生活在一起，我的苦日子就开始了，无论我怎么做，似乎婆婆都看不顺眼。我怎么也不明白：为什么我都做到这个地步了，却暖不热婆婆的一颗心？
婆婆：刘玉蓉 59岁 家庭妇女
自述 一夜之间，我突然成了众矢之的，活了一辈子，最后倒成了恶人。难道我天生就是个坏人，成心想折磨别人吗？怎么就没有人来理解我一下，为什么和媳妇相处就这么难？
诊断 从表面上看，赵倩是温柔退让的“好”儿媳，不幸遇上了霸道欺善的“恶”婆婆。然而事实真的是这样吗？为什么生活中会有这么多“好”儿媳却偏偏遇上了“恶”婆婆？一个偶然被抛开的垫子，为我打开了秘密之门，我运用家庭系统图谱，为这对婆媳做调解：解开咒语，做优质婆媳！
咨询师 候文君 北京读你心意心理咨询中心
婆媳关系是一道关，大概每一个面对婚姻的女性都会不自觉地闪过这个念头。婆婆与媳妇难道真是一对解不开的冤家？
随着我在咨询中碰到越来越多的婆媳问题，渐渐对两者之间的关系品出了不同的味道。
还是让我们先看看下面这一对婆媳的故事吧！
和赵倩约了3次，咨询才最终定下来，她每次接电话，总给人一种小心翼翼的感觉；而每次咨询的临时取消都是因为她婆婆的时间安排有变化，比如婆婆原定去逛街，却又突然不去了，于是她就要留在家里照顾婆婆；比如婆婆想吃海鲜，她就要腾出时间赶到城郊的海鲜市场去买。
终于第三次，我顺利地见到了赵倩。
拥抱伤痛，她让痛蒙住了眼睛
“唉，我都不好意思跟您说，结婚这么长时间，我真是满肚子委屈……”没想到刚一进咨询室，赵倩的情绪就爆发出来。
在陪伴她处理情绪的过程中，我发现她的身体不断向内蜷曲，给人一种摇摇欲坠的感觉。这种带有很强下坠力的情绪宣泄，如果任其发展就会出现二度创伤的危险性。一般咨询师会鼓励来访者宣泄曾经长时间压抑的情绪，但应该注意的是：这种宣泄是有条件的，首先必须带有很好的自知，即无论是悲伤还是愤怒，都要清楚自己的情绪来自于哪里、自己要针对什么事或人。带着对自身很好的体察来宣泄，是有效果的；其次，这种宣泄不是完全的放任自流，而是带着自制的。人的大脑是存在情绪记忆的，过分强烈的情绪爆发，则很有可能造成大脑的二度创伤。
我和赵倩的咨询还没有开始，而她的情绪却已经过分强烈，甚至有些掏心掏肝的感觉，因此我判断必须要给予一定的干预了。想了想，我尝试着用给她一些支持的办法来减缓这种强烈的情绪宣泄。轻轻地，我把一个软垫子放到她的怀里。但接下来的事引起了我的注意。
赵倩接过垫子抱了很短的时间，这段时间里她的情绪确实有所缓解，但很快，她就愤怒地将垫子扔到了一边。紧接着，她刚刚有所缓解的情绪又强烈起来。
看到这些变化，我心中一动，看了下表，发现赵倩的这段情绪已经足足经历了15分钟。于是，我拿起桌边的纸巾递到赵倩手中，用平静又不容置疑的声音说：“好了，现在调整一下，跟我做深呼吸，深深地吸气再用力地吐出来，要用力！” 赵倩开始跟着我一起做。
“好，调整呼吸，放松身体，松开手，直起腰，让自己平静下来。现在睁开眼睛，看着我，我是你的咨询师，我们今天有很多话题要谈。不要低头，看着我。好的，现在我们离开过去的回忆，回到现实中来。”
“我觉得我好像一直咬着牙生活。结婚这3年，我感到很疲惫、很痛苦，我也曾经试图对自己说‘算了吧’，但是我做不到。我好像一直在努力使自己保持在某一种状态，痛苦的抗争的状态。”
“和谁抗争？”
“我婆婆。”
“好”儿媳，好到极致成伤害
3年前，赵倩幸福地步入婚姻，由于丈夫张磊是家里唯一的儿子，因此婚前张磊就和她商量买一套复式房，婚后和父母同住。赵倩不是没有犹豫过，但她后来想：只要用心相处，一定可以处理好婆媳关系。
“我觉得既然和老人住在一起，我就应该多分担些、多照顾些，所以从进到这个家起我就开始做家务，甚至结婚的当天我就开始帮着洗碗，而且一点怨言都没有！可是，谁让我遇见了婆婆这么一个人呢。那天我下班早，一进家门就赶紧做饭，可我炒好菜端桌上，婆婆只尝了一口，就转身进厨房又炒了一盘同样的菜，还边炒边跟我说，什么东西该放、什么东西不该放。类似这样的事情还很多，可每次我都忍了下来。”
陆陆续续，赵倩跟我说了很多这样的事，大多都是她尽心去做的事婆婆却不满意，然后婆婆又提出自己的意见。尽管赵倩心里不舒服，但她仍然强迫自己照做、不断退让。这样的委屈日子赵倩足足过了两年多，虽然丈夫和公公都试图调解她和婆婆的关系，但收效甚微。
半年前，赵倩的婆婆不慎摔伤左手住院，赵倩就在医院陪床照顾，甚至是吃喝拉撒全部承担。有一天，婆婆突然坚持不肯让赵倩帮自己倒痰盂，甚至急了起来：“我不过是摔了左手，右手又没事，你不用这样，我自己倒就行！”赵倩感觉受了委屈，就一个人在医院的走廊里落泪，恰好被赶来的丈夫和公公看到，两个人合起来把婆婆说了一顿。
“一直以来我都在想：如果我做到最好，总该能焐热婆婆那颗心吧？大家都有眼睛，谁对谁错，总会有个公平的说法吧！”赵倩显得十分委屈。
“哦，你这样做是想得到一个公平的说法。”听了这话，我终于能理解这对婆媳间究竟发生了什么事。于是，我继续追问：“那这件事让你得到公平了吗？”
赵倩琢磨了一下：“有，也没有。刚开始，婆婆变得对我很客气，可是后来，我就觉得我和婆婆之间还是隔着什么，亲近不起来。即使她不说，我还是能感到她不喜欢我，对我有想法。”
“所以，即使你不断地想做得更好，也没有得到你想要的证明：你是对的，你婆婆是错的。”
有时候，来访者会用比较隐晦的语言来表达真实的想法，而咨询师则必须用直接的表达反映给来访者，以促使他们内省。我的话具有很大冲击力，赵倩听后整个人都愣住了，她张了张嘴，说：“我……”
“其实你的行为是在证明自己，同时挤兑你婆婆来承认她是‘错’的，然后让事情按照你想象的来发展。”
要让赵倩直面这个真相是不容易的，我们花了一些时间。最后，赵倩整个人无力地躺在了沙发上，说：“原来我一直都在做这个……没错，我心里就是这么想的，想要争个胜负对错。”
“知道吗？正是这种想法让你中了自己的咒语！为了得到一个对错，你需要让自己尽量好、让你婆婆尽量‘坏’，以此来展示给大家看。同时，你又想象着当舆论让婆婆彻底臣服、进而觉悟的时候，你就可以得到一个好婆婆了。事实是，这根本不可能，你得到的是一个恶婆婆。任何人，都不会因为自己被定性为坏或者错而主动改善，任何关系也不可能在一方胜一方败的情况下建立，好的关系一定是平等的、相互的。”
无疑，我们的交谈对赵倩的冲击是巨大的，也是必要的。以至于，我们的咨询中断了整整两周。
再一次见到赵倩，很明显地感觉到她身上已经发生了变化。
“我想了很长时间，有一个晚上我和丈夫聊了很久，我问他对于我和婆婆关系的感受，并且用您教给我的方法告诉他：我能接纳他的话，而且不论对错，我都会去思考，因为我理解他说的话是想要帮助我。没想到还挺有效。之前他一直都不愿意提我跟婆婆的事，但这一次，他和我说了很多，他的话也让我很震惊。他一直都能感受到，我在他和公公那里要求他们做出对错判断，这让他们很头疼。他们根本就没办法做出这样的判断，因为被判‘错’的一方一定会受到伤害。丈夫还告诉我，如果非要在我和婆婆之间判断出‘对’或‘错’的话，那我和婆婆的关系就真的无可挽救了。”