当爱情跳出山盟海誓，跳入柴米油盐，你是否还愿意跟枕边那个人谈谈梦想与未来…… 事出突然，我那常年旅居国外的表姐依兰向我求助，52岁的她收拾了几件行李便离家出走。当时她并没有情人、也没有工作、更没有精心策划过这次出走，却决心就这样放弃25年的婚姻。
在外人眼里，表姐一家非常令人羡慕――旅居海外、事业有成；一双儿女各自发展得不错；夫妻两人文化层次都不低，称得上是相敬如宾。问题就出在这里，按照她的原话说：“哪里是相敬如宾啊，简直就像是一块冰。”令依兰倍感失望的原因就是“我们十几年来都没有真正交谈过”。
抛开他们的恩怨，让我们反思―下自己的婚姻或伴侣关系，除了工作、家人、房子、车子以及别人的八卦，你们之间是否有过深入的交谈?最近有过几次?每次谈话的长度和内容都是什么?面对对方时，你的态度是否令彼此满意?
当你正视这一连串的问题时，是否开始理解依兰的痛苦，她所需要的恰巧是中国家庭中最缺乏的坦诚交流，即使他们习惯了西方的生活方式，距离那种开放、真实、信任的婚姻却还有很远。
“十几年来，我们从没有交谈过”
每个周末，依兰的丈夫都会骑自行车到河边去垂钓一整天。十几年来，她会早点儿起床、默默地为他准备好一天的食物、将袋子塞进他的背包里。他享受着这一切，却对她的辛苦视而不见，甚至连一句“谢谢”都没有。又是这样一个早晨，依兰扔下手中的抹布，一种感觉涌上心头：“马上离开这个家，否则又失去勇气了。”在25年的婚姻里，她曾经熟悉的男人渐渐远离，虽然朝夕相处，却不知道彼此在想些什么。依兰觉得非常可怕。
我试图劝说他们坐下来谈一谈，依兰却跟我分享了十年前的一个场景：当时已经感觉婚姻出现问题的她想要跟丈夫好好聊聊，可是他却径直走向电视机、打开之后，看都不看她一眼便说，“谈有什么用?这种讨论对婚姻没有任何帮助。”
听到她能把十年前的一句话记得那么详细，我知道她肯定是深受其伤。依兰如同大多数女人_样，为了交流而交流，正像是广告中所宣传“通，则不痛”；而表姐夫的反应是典型的“中国式拖延”，还没有发生危机不是吗?为什么要自己找不痛快，这不是杞人忧天吗?那就一切都可以等到非谈不可的时候再说嘛!他们的观点是“痛，才需要通”。
那么，究竟哪一种是正确的呢?在这一点上，科研成果可以说话，事实证明，女性的平均寿命要高于男性，而善于沟通和交谈的女人活得更长。大男人们似乎应该为了自己的幸福，真心实意地反省―下了。
情话不如四肢更有力量
前几天在推特上看到一段话，有着“喜剧工厂厂长”的青年导演胡淑芬写道：“历史上一定有那么一些人，没有名，没有钱，只是和爱人一起过完了一生。他们的情话，就在爱人的耳边说，他们的幸福，没留下痕迹。”当天，有数百人转发或收藏了它，之后的几天至少有数万人看到了这段话。不知道读者看到它时，是什么感觉?我相信很多与自己的伴侣长期相敬如“冰”的人看过之后会想：上次说出“我爱你”是什么时候?
许多男人很擅长说话：在商业场合，因为丰富的专业知识和准备充沛的发言而倍受_人们称赞；在朋友之间，又因为知识渊博、信息及时令朋友佩服；在网络上，许多生活里很木讷的男人变得滔滔不绝。为什么他们不愿意将这样的时间和精力分给家人呢?有人借口跟老婆说不了三句话便开始“庸俗”起来，男子汉岂能囿于家长里短?
这个问题好办，你可以主动夺取家中的话语权。通常，女人会从日常生活人手来打破两人之间的坚冰。何不在她开始诉苦之前，主动关心伴侣和孩子的所遇所想，在她扯上别人之前，积极地跟她分享自己的兴趣与思想，谁说话题一定要围绕在物质层面呢?我相信，如今受过教育、同时拥有事业和家庭的女性们，更多地希望丈夫与自己共同成长，或许你了解的世界并没有她们眼中的那样宽广。
每天留给对方半小时，在准备好交谈时，不妨关闭通讯工具，世间仿佛就剩下你俩。停下你手头的事情，将注意力集中在她身上，不要带着情绪去倾听，那样只会造成误听和误解。如果你并不擅长言语，或许可以选择更为准确的肢体语言，相信一个拥抱所传达的信息不亚于“耳畔的情诗”。
与依兰所处的环境有所不同，她可以在国外当全职太太，她还会因为丈夫太过懒散而生气，而国内的绝大多数女性还需要奔赴职场。我相信，帮太太做做家务活应该是传递无声爱意的最佳方式。不仅如此，你会慢慢地发现，其实有很多小方法能让对方在那一天过得舒心，并且让对方知道他们在你心里的位置。
当两个人变得熟悉、关系进入稳定阶段之后，拥抱和牵手往往成了“肉麻”的事。事实上，每个人都会期待肢体接触，不管处在多大年龄，身体的健康状态如何。当我们在深秋街头看到互相搀扶的老人时，我想每个人都会更加珍惜身边的那个人。如果觉得在公共场合还是不习惯，为何不在餐桌上试着握住她的手。通常，身体上的接触会让感情更亲密，即使两个人刚刚吵完架，拍拍她的脊背或许也表明你的态度。
说多少才合适
初恋时，我们恨不得成为“透明人”，把自己的过去、现在和未来一股脑地呈现在另一方的眼前，可是往往受伤最严重的正是这样的“玻璃心”。
成年之后通过相亲或网络认识另一半，往往上来也要介绍’自己的“身世”和“家底”，当然如果你有意为自己涂脂抹粉，也是可以做到的。这时候聊聊读过的书、看过的电影、小时候的趣事和身边的朋友，都可以帮助对方建立一个非常正面的形象，毕竟这些都是经过你筛选的信息。你自己选择说什么，说多少。一旦关系更深入之后，就要面临更为严格的审查。这时候，你还有权保持沉默吗?
夫妻或情侣之间并非说得越多越好，过多暴露负面信息，可能会使对方感觉不舒服；将自己的一切全盘托出，又会让对方觉得有“窒息”之感，没准儿人家还有不想说的秘密呢。如何掌握这个分寸和平衡成为一件很有学问的事情。
我可以说，你也可以问，但是我们之间要保持一线原则。对于我来说，这个原则就是彼此尊重。尊重彼此拥有和珍藏过去的权利，尊重彼此选择当下的勇气，尊重彼此面对未来的梦想。这些事情看起来容易，其实却是大多数夫妻争端频发的原因，追究过去的错误、插手当下的选择、嘲笑未来的计划，如果这三点都被对方否认了，你也可以像我的表姐依兰一样，勇敢地选择离去。
让爱成为我们两人的秘密
西方先贤曾说：“女人一不注意便会与身边的人分享自己生活中的每一个细节”，这句话到了网络时代更加准确。随着网络上各种博客和微博客的普及，越来越多的人敢于开始“秀”出自己的隐私，因为人们热衷于别人的秘密，它们能为披露者带来更多的关注与点击。于是，相片、工作、收入、购物、感情、性、家庭纠纷，过去我们拼命不让人知道的信息，如今随手可得，变得毫无私密可言。
男人尤其受不了妻子或女友将婚姻里的细节都贴到网上去。北京的周先生就曾咨询过我，妻子这样热衷于“晒隐私”是不是一种病。事实上，这也归罪于媒体和心理学家们一味鼓励人们“放开自己”。他们需要有人在公众面前吐露心声、甚至揭开伤疤，有时忘记了分寸。而天性爱热闹、喜欢被人称赞的女人们更容易在网友的追捧之下，忘记了隐私和公开之间的分寸，做出伤害自己和爱人的事情。
林林总总说了一圈，差点儿忘记向大家说明依兰表姐的近况。她做了快20年的全职太太之后，终于重新走上社会，在一家健身中心当起了秘书，凭借自己的薪水在市中心租了一套小房子。离开坚冰一般的婚姻，她说自己终于透了一口气，可以更好地活下去。
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